昨天……
孤独的管理职
Little p 发表于 2011-08-29 19:52:26
一个饼，好几个人嗷嗷待哺，不管是平均分配还是按规定分配，还是按劳分配，总存在着沟通不畅和信息失真的情况。
部门里面走了一个人，因为觉得不公平。还有几个人愤愤不平。我的领导像个救火员一样四处灭火。
我这里还好，因为这次大家都分到了馅饼。那么下一次呢？那么他们值得拿这个馅饼吗？
最近心情阴晴不定。因为觉得管理工作很难做。这一代的小朋友，不是你说东，他们就会向东去。往往他们会向西，碰了壁以后等你来救；或者向东以后折向西，虽然浪费了时间，但是最后还是来到了西；还有一些，发现西面和东面一样通向结果。
我希望他们永远都碰到第一种情况，人只有吃了亏以后才会记住教训。但是往往在最后做领导的会成功救场，所以他们根本没有得到真正印象深刻的教训。最惨的是，有些情况下，西面的确通向结果，于是小朋友们觉得自己经常就是正确的了，我们无可奈何地纵容他们向西再向西，最后出了大问题。
大领导说，做到管理职，就是三分做事，七分做人。的确，做事一点都不难，再难再难总有解决的方法，再难再难，行不通的可以不做。做人，永远没有黄金准则，永远都是变化莫测，无法掌控，也不能去试图掌控，只能像大禹治水，采用疏导的方式。我们这一批人在高压政策下成长，严格自律，谨慎，要求思考周到，主动积极。虽然当年艰辛，但后来的后来，做事就轻松了，因为相互不会拖后腿，会相互cover。要塑造一个个高凝聚力的团队，相当不容易。多的是袖手旁观。吃过高压政策的苦，我不希望采取当年我深恶痛绝的方式，虽然成效很好。但是容易起副作用，现在的小朋友也跟当年的我们很不一样。最近经常和领导讨论怎么对付小朋友们。一直忧心忡忡。怕自己做不到。怕自己被讨厌。领导和我讲，管理职是孤独的。要有坚定的内心。
有点郁闷。
为什么？
Little p 发表于 2011-06-07 21:38:06
其实小朋友很好学，她的为什么比较外露；我们年长，虽然对这个世界同样有N个为什么，却是默默藏于心中，不去究竟，或是自行解决。
工作以后，随着年岁增长，遇到好多人问为什么。这个时候，“为什么”已经不是以前那种求知型的问题，大多却是随口的，好奇的，探究个人的问题，带有八卦性质，涉及privacy的gossip了。
端午节小假，大家都会走亲访友，回来后就所见所闻做相互交流。很有趣，每次假期上来，大家都会无奈地讨论同一种现象：无数个why，随后的无数个when/where....
比如为什么还没有谈恋爱啊，为什么还没有结婚啊，为什么还没有要小孩啊，为什么没有跳槽、会跳槽啊，百万个为什么啊，带着对你个人上上下下的扫描。有时是一种关心，有时仅是为了制造一个聊资。就像是英国人见面寒暄天气，中国人见面问候吃了没，年轻人出现在聚会场合，总遇到以上为什么。一年之内，不止回答千百次。
这么多的为什么，其实没有制式的答案，有时候，大家很不耐烦反复回答。我有一个同事，每次遇到为什么，她很想说：关你鸟事。我也很无奈，我不会太直接，但是我也很想说：没有为什么。
老师没有教过嘛？不是所有的为什么，都有个圆满的因为。
灵异事件
Little p 发表于 2011-06-05 21:41:04
年富力强不信怪力乱神，年纪愈大，见识广了，心里不坚定了，却是渐渐信了。不是我，却是大部分人。
我的爷爷，众所周知，是一位坚定的无产阶级，共产主义的追随者。一辈子的老党员，老革命，打过仗，下过乡，信奉过度清廉，铁腕不讲情面。曾经在我心中是钢铁一般的形象，却在老年时期，开始信奉虚无，偶尔烧烧香，拜一拜。记得不太确切，那是年纪还小，似是没有确切的宗教派别，亦或是佛教？宗教或说信仰，从来没有对错。都是自由的选择。也许共产主义和鬼神信仰并不矛盾，只有在以前破四旧时才那么极端地对立。可是在我心中，真正的共产党员形象，却是他年轻时的坚定。小朋友的想法都比较执着。
经常朋友聚在一起，讲些灵异的事情。大学，毕业，工作，也爱看许多灵异小说。自己对于鬼神之道，却是一向“信则有，不信则无”的不以为然。
以前在乡下的时候，有小伙伴在祖辈的坟前睡着，醒来发现盖着衣裳之类的传言；今日看大江大海，龙妈妈返大陆探亲，寻找父亲的坟，因父亲托梦说好冷，头上顶着绿莹莹的植物，努力寻找下，发现龙爷爷的坟浸在水中。。。
昨日观剧归来，上网到半夜，肚子极饿，跑去厨房泡方便面。发现老妈少了冬瓜小排汤，吃个不亦乐乎，进行到一半，灯光开始一亮一灭，以为是开关不好却怎么都修不好。很确定厨房的灯不可以遥控，爸妈防止我晚上吃太多长胖，于是悻悻然结束。早上朦胧间跟老爸讲厨房灯坏了，爬起来发现他们开关都很正常。。。。灵异啊。。。。。阻止我半夜偷吃的灵异。。。这么诡异的事情。
一个小故事。
六月四日重回朱家角
Little p 发表于 2011-06-05 20:04:17
很奇怪，我一直是一个执著向前看，不愿意回头的人。学校毕业，身边的同学或多或少，若干年之后，都会回母校看看，来一场怀旧。我总固执地路过，不入其门，无意间或者故意为之。仅仅高中和大学毕业后，各在校庆的时候回去过一次。并不是所有的母校都带给我灰色的回忆。只是，在学校的日子乏善可陈，除了忙碌的学习，那些曾经牢固，以为会天长地久的友谊都已经一去不复回了，还剩下什么好怀念？追忆那逝去的年华和空投的感情？我情愿把时间节约下来向前看。
高中的时候，由于孤身一人在朱家角就读，每周往返深藏古镇内的朱中和遥远的家，满心的愤恨，青石板路留下许多汗水和疲劳。初到朱家角的人，走不惯石板路，尤其是放生桥，总觉得不是为正常人的步距设计。三年走下来，两阶一大步，却是走得相当稳健。第一年去读书的时候，只有北大街沿街开了几家小铺，卖些粽子、扎肉、青豆、字画、雕刻、小手工艺品等，彼时周末已经川流不息，摩肩接踵，行于中左右腾挪不得，汗流浃背。其他民风皆淳朴。没有景区标示，没有拆迁粉刷，有好多同学都住在放生桥沿岸的民居中。没有各类的景点。马家花园，还是朱中的一部分。放生桥下的石板路，蔓延数百里，车辆无法入内，全靠双脚行走。桥下也没有修葺一新的休息回廊，仍是民居。大学期间，朱中校庆，回去观礼，在七八年前吧，朱家角镇开始收取游客门票，商业化气氛愈浓，六月四日重回朱家角，却让人惊掉了下巴，古镇风貌尽无，只余下过度开发的残骸，远不是记忆中的朱家角。汽车已经可以开到放生桥下，过了放生桥转入的小巷子，满街都开了小铺子，一般模样的出售特产，同样的人流拥挤，举步维艰。我很不耐烦，在人群中疾行，不顾礼貌。
由于观剧的时间还早，在原来的朱中旧址附近溜达。岸边的垂柳俱已长大，沿着白白的墙壁，柳条随风拂过头顶，这一路走到朱中旧址大门的小道，鲜有人迹，满目荒芜。一路白墙破窗，原先都是我们的女生宿舍，现在残破的窗口敞着，随眼一看都是废弃杂物。接近门口，有一中年男人，出来吸烟，站在河岸旁。我走到门口，不，连大门都已没有，内中都是乱石泥堆，满地疮痍。我探了探，返身离开，那男人奇怪地看着我，应是不明，为何有人莫名走到这荒弃的地方？
马家花园，原是朱中的一部分，似是高二的时候划为景点，从学校剥离。原先我们都是生活于内。现在售票咨询的窗口，是原来的传达室。穿过几个厅堂，进到花园，右手边，原有个小楼，以前是朱中的图书馆，相当迷你，仅是我乡下初中的图书馆的一角大小。据说原来就是花园主人的藏书室？从前的我们，在朱家角镇下公交车，从马路一路走进镇内，踩着数百里的青石板路，走过放生桥，走过那些个小石桥，经过无数的民居，穿过昏暗的传达室，层叠的厅堂，转过曲径通幽的回廊，分花拂柳走出花园，才见朱中。虽然满心不高兴，但这里确是别有洞天，像极了书中的古代学院，让人心驰。这一路走来，至少要三刻钟，我的步速皆是这个时候练出。可惜这一切，在不久之后便逝去。朱中成了一个弹丸之地的小学校，所有的美丽都被新墙阻隔而断。
随笔一二
Little p 发表于 2011-06-01 22:49:45
今天忙里偷闲，中午的时候上豆瓣九点瞄了一眼，看到一篇名为“你到底喜不喜欢我”很有意思。作者说，如果在城市上空测脑电波，那么测到最多的，大概就是“你到底喜不喜欢我”。作者说，倒退十年，友人为此烦恼时，她颇不耐烦叫其去直问；十年后，她选择打太极拳，内心腹诽此纠结。谁想若干年后在青春的尾巴，自己遇到同样的问题，与一男孩走近，颇有意思更近，于是纠结，终于明白“你到底喜不喜欢我”的左右为难。
作者最后左右权衡，终觉破解此难题，还还需直率，于是直截了当问那男孩。其实我和一干读者都相当好奇，不知结果如何，作者未有公布。
大家除了八卦之心外，多有统计概率的心思，因成功率越大，便越鼓舞众人去示好。男女之间，众人莫不以为应男士优先表达好感，你先喜欢，我再喜欢，男士皮厚，女士害羞，千古女士莫不陷入“你到底喜不喜欢我”的纠结。男士若是真心爱慕，怎会不来示好？如作者年轻时想法：不来示爱的，说明不够喜欢。
可是回头来想，如今男女平等，没有道理男士先示好遭拒绝的伤害就比女士先示好遭拒绝的伤害小，为了下半辈子的幸福，何必博弈，何必猜测，何必等待？合则一起，不合则分。撩开那层帷纱，早日露出真相，岂不省时省力。女子青春有限，时不我待啊。
然，事关切身时，反思自身，若我对一男士有好感，可考虑进一步发展，我很犹豫会先去示好。只能怪爹娘将俺生得太含蓄。情商这种东西，懂道理是一个方面，执行力却是另一个方面。前日看缪娟《智斗》，感受良多。要培养成一个开朗乐观，能主动追求幸福的性格多么的不容易。只欠临门一脚，却迟迟不敢动身。
后，
拿kindle3，热火朝天地看书。终于开始看张爱玲。《金锁记》，看完未明为何此名。
只觉痛恨二奶奶，煞是可悲可气可恨，自己蹉跎一生，不得快活，生生扼断了子女的幸福，如结尾所讲，她这一生，葬送了好多人的性命，也让好多人去了半条命。
时代造就了二奶奶的悲剧。原想着分家后，她会好好抚养子女，让他们不至于重蹈覆辙。谁想，后半辈子生活的主要目的却是为了让子女那么的不快活，拼了老命去作践儿子，女儿，溺爱和非正常的教育，扰乱他们的婚姻，着实变态的心理。当长安遇到童先生，长白娶了新媳妇，都有洗手过正常生活的念头，但凡有一丝苗头，却被亲妈无情断绝。疯了的母亲，把儿子女儿绑在身边，一起不痛快，闹事，造谣，诬蔑，无所不用其极。从没料想，竟然还有如此母亲，所谓舔犊之情，却是荡然无存的。
实在胸闷。
今天
Little p 发表于 2011-05-19 20:19:34
这件事拖了太久，大家都累了。分别是最好的结果，大家心知肚明。变故带来的风波，从来没有大肆喧哗，只是慢慢，慢慢地，像绵绵的毒药，浸入心骨，让你痛，让你失落，让你不间断的陷在苦恼之中。
她走了，因为工作上的大馅饼掉在我的身上。对她来讲，这是绝对不能容忍的事情，是丢脸的事情。是在公司没有发展空间的愤怒。
六年的朝夕相处，相互学习，相互成长，相互掩护，一万多个白天，一起大声讨论，高声欢笑，一起淘宝，一起狂吃。下班时去换制服，其他部门要好的同事跟我说：这下没有人和你一起去上厕所了。我一愣。好多习惯，因为她存在，而理所当然。分别的时候洒脱，但是明天开始，少了那么一个人，会有多么不习惯，也许是始料未及的。我常说，天下无不散之筵席。大家各自有自己的生活，总要走各自的道路。可是从来都是我先离开，留下别人面对。
同学跟我说，我错了很多。第一错在违反职场第一原则：同事不是朋友。第一份工作，意气相投的同事，性情开朗的年轻人聚在一起，我总想着友情能够战胜一切。大家说，利益的考验很严峻。我们觉得生活很美好，人生很美好，是因为没有遇到考验。当你遇到好事，期待朋友为你高兴，能够接纳你，是常理，但当朋友是同事时，便是悖论了。你怎么能期待一个在竞争中失败的朋友，在日日面对你时，能够给予真心的，毫无怨艾的恭喜？以前的领导说，他很羡慕我们部门同事能够这么地关系融洽，但是他觉得同事之间不应该走得太近。当初不以为然，现在深以为然。实践出真知，所谓大家说，其实都是大家摔过的跟头，其实都是有道理的。有些可以忍，有些不可以忍。这个大馅饼，对于我来说是可有可无，对于她来说确实底线了。她愿意永远保持平衡。当有人破坏这个平衡，受益者且不是她的时候，她不甘心。同学们说我第二错在馅饼在怀的态度。彼之砒霜，吾之蜜糖。我要钱，她要权。加许许，给个名头，干活双倍，我不要，她却甘之如饴。我不情愿的接受，她却到不了手。我们彼此太坦诚，开诚布公到伤了彼此。我说我不情愿，但拒绝不了；她说她觉得不爽，没有工作的积极性。我觉得愧疚，她觉得被负。我拼命干活，她无聊的上网。最后我怨领导，也怨她的斤斤计较。她怨领导的偏颇，我不知道她怨不怨我。面对两个好朋友好同事，我退缩，守着自己的天地，不像以前那样笑骂无忌。在这场持久仗中，我和她伤得最深，因为我们执念最深，我执念与友谊的脆弱，她执念这个大馅饼。半年，我罕见地大病三场，感冒发烧像家常便饭一样缠身，从未消失。她不再和我厮混，整天叫着工作没劲，对工作毫不尽力。六年的友情，就这样消耗所剩无几。两个曾经很近的人，背对背，越走越远，虽然表面上仍然很亲近，却是心知肚明的疏远。这场战争，只有赢家和输家，没有和平。我曾想先退场，小小努力过，没有成功。她一直在努力，也未成功，最后破釜沉舟。我只能毫无表情的接受，拖太久，麻木了。这样对大家都好。一场友谊的战争，比之一场爱情的消耗战，丝毫不逊色。我一直都很难过，却没有人可以诉苦，只觉得友谊靠不住，利益的争夺的确太残酷，主动或是被动，想要对方心悦诚服，大概只出现在小说和电视剧中了。昨天散伙饭，她问我，她要走了，我怎么一点都不难过，也没有哭。我笑着说，怎么没有，礼拜一不是肿着眼睛来了，一直哭到凌晨三点了。说到最后我们都笑了。我不知道她有没有看到，有没有相信。成人的世界，总有无数的伪装。我难过，痛哭都只留给自己一个人，绝不当众。礼拜二的早上爸妈问我怎么晚上在擤鼻涕，我只好说大概着凉了。这辈子，我可以当众的坚强，却无法做到真正坚强了。
今天下班，好多人红了眼睛，我没有。我有点麻木，有点无奈，仍有点生气。我说我走了。摆摆手，于是分别。
